Причины ссор в отношениях: Готтман

Почему даже счастливые пары ругаются и расстаются? Мы рассказали о 4-х всадниках раздора и описали основные причины ссор в отношениях.

Здравствуйте! С вами Сила Притяжения!

 

Более 70 % браков заканчивается разводом. Так себе статистика, честно говоря. Часто мы читаем от девушек, что им страшно начинать новые отношения, ведь так мало пар остаются вместе надолго. Более того — навсегда. Так почему же любящие друг друга люди расстаются? И как понять, что вашему личному счастью тоже грозит опасность?

В этой статье мы расскажем о четырёх проблемах, четырёх всадниках раздора, которые приводят к расставанию. И если вы поймёте, что хотя бы один из них присутствует в ваших отношениях — значит, нужно срочно принимать меры. Какие именно — об этом и поговорим.

Глобальная проблема, которая приводит к расставаниям, — неумение партнёров коммуницировать между собой и, в частности, ссориться.

Да-да, ссориться тоже нужно уметь! Даже в самых лучших, самых гармоничных отношениях ссоры — абсолютно нормальное явление. Если два человека любят друг друга и живут вместе, это не значит, что они обязаны во всём совпадать. Разные взгляды или несостыковки в какой-то момент приводят к спорам или конфликтам — и это нормально, ведь мы, в первую очередь, личности.

И именно в этот момент 4 всадника раздора появляются чаще всего. Чтобы понять, откуда растут ноги этих проблем,  давайте ненадолго вернёмся в детство. Безусловно, счастливое, но бесправное время, когда мы активно нарабатывали наши психологические травмы и паттерны. Мы все учились коммуникации с людьми, в первую очередь, в отношениях с родителями. А теперь вспомните, слышали ли вы такие фразы от ваших родных?

«От чего ты там устала, от уроков? Ну и что, что после школы у тебя музыкалка? Вот я устала — в две смены работаю, чтобы ты ни в чём не нуждалась!»

«Вот теперь у меня давление поднялось! Доведёшь меня когда-нибудь, помру из-за тебя!»

«Четвёрке она радуется! Почему не пять? Значит, плохо готовилась, можно было лучше!»

Или еще пример: вы о чём-то просите родителей (например, завести котёнка), а они вас просто игнорируют? «Мам, я так мечтаю, чтобы у нас котик был. Я бы о нём заботилась», — мама просто молчит. а А потом выдаёт что-то вроде: «Ну что, наелись, чай пить будем?». И вы не понимаете, как вам себя вести, ведь вам не сказали ни «нет», ни «да», вообще не обсудили хоть как-то ваше желание и запрос.

Впитав всё это великолепие в детстве, мы неосознанно переносим эти модели общения во взрослую жизнь. Например: мужчина приходит с работы уставший, а жена ему говорит: «Это ты-то устал? Вот бедняжка, я тут целый день с детьми, с уборкой, с готовкой, а ты как приходишь — сразу на диван». О том, как изменить свои привычные реакции на глубинном уровне, вы узнаете в ходе бесплатного онлайн-урока.

 

Причины ссор в отношениях: топ-4

Среди схем поведения, которые мы принесли из детства, есть четыре особенно опасных. В их основе лежат основные причины ссор в отношениях. Именно их  описал американский психолог и аналитик отношений Джон Готтман — и назвал «Четыре всадника апокалипсиса в отношениях». Он более 35 лет изучал сотни пар и выделил четыре проблемы, каждая из которых способна разрушить отношения любящих людей. Читайте внимательно — возможно, они пробрались и в вашу совместную жизнь. И именно они — причины ссор в ваших отношениях с любимым мужчиной.

 

Причина №1: Критицизм

Если вы время от времени недовольны своим партнёром, это нормально. Или он недоволен вами — такое, знаете, тоже бывает. Но это становится проблемой, когда эпизодическое недовольство перерастает в тотальную критику.

Например: муж не забрал ребёнка из садика, хотя обещал, и вам пришлось отпрашиваться с работы и забирать его самой. Обычное недовольство звучит так: «Я злюсь, что ты не забрал дочку из садика. Понимаю, что на работе аврал, но стоило предупредить немного раньше». А вот как звучит тотальная критика: «Поверить не могу, что ты не забрал дочку из садика! Меня твоя безответственность уже достала, ты вообще не способен о ребёнке позаботиться!».

То есть, в случае с критикой вы нападаете на партнёра не только за частную ситуацию, но критикуете в целом характер и личность человека. Но переходить эту черту нельзя, если вы хотите сохранить уважительные отношения.

 

Причина №2: Презрение

Люди, которые живут вместе, часто могут подкалывать друг друга и по-доброму подшучивать. Но всё становится серьёзнее, когда это перетекает в оскорбления и обесценивание интересов партнёра.

Например: ваш парень обожает компьютерные игры и часто после работы садится играть. И вот вы подшучиваете: «Ну что, ты там всех разгромил? Пойдём ужинать, Рембо». В такой фразе никакого криминала нет. А вот как звучит презрение: «Лучше бы делом занялся, а то как дитя малое. Честное слово, будто с ребёнком живу. Иди есть, потом доиграешь!».

Презрение всегда идет рука об руку с обесцениванием. То есть, человек будто показывает, что интересы или проблемы партнёра — это чушь собачья, они ничего не стоят. Из-за этого партнёр чувствует отвращение любимого человека к себе. О том, как правильно просить прощения у мужчины, я рассказала в этой статье.

К слову, презрение — один из самых опасных всадников раздора. Множество пар расходятся на этой почве, а отношения восстановить очень сложно. Если и вы расстались с мужчиной и хотите узнать, каковы ваши шансы снова быть вместе — пройдите мой авторский тест по этой ссылке, ответив всего на 18 вопросов.

причины ссор в отношениях

 

Причина №3: Оборона

Когда на нас нападают, мы защищаемся — это нормально. Но, занимая оборонительную позицию в отношениях, человек не в состоянии увидеть собственные ошибки.

Например: ваш парень говорит вам: «Слушай, ты чего не перезвонила вчера своей маме? Я ж говорил тебе, что она мне звонила, когда у тебя телефон был отключён. Она там уже волнуется». Признать свою ошибку — значит сказать: «Чёрт, совсем из головы вылетело. Сейчас перезвоню, спасибо, что напомнил». А вот как выглядит защитная реакция: «Я весь вечер в делах была, ты же знаешь. Мог бы мне ещё вчера напомнить ей перезвонить!».

В общем, лучшая защита — это нападение. Только вот для отношений это губительно. Потому что вы отрицаете свои ошибки, отказываетесь брать на себя ответственность и отвечаете партнёру претензией. А это ни к чему хорошему не приведёт.

 

Причина №4: Сопротивление

Строить в отношениях бетонные стены вместо мостов — плохая идея. Обычно всадник «сопротивление» появляется в отношениях позже трёх предыдущих, он больше свойственен парам со стажем. Когда один из партнёров часто подвергается критике и презрению, он начинает отгораживаться от них — и уходит в себя. Интересный факт: такое поведение больше распространено среди мужчин.

Например: вы высказываете своему парню, что вас бесит, как он ведёт себя на вечеринках. Вам кажется, что он слишком много пьёт и начинает вести себя развязно. Пока всадник «сопротивление» ещё не прискакал в ваши отношения, реакция может быть такой: «Да ладно тебе, я просто устал. Хотелось расслабиться, повеселиться. Это ж среди друзей». Или: «Да, что-то я перегнул с весельем. В следующий раз буду следить за собой».

Но когда вместо вербального ответа ваш партнёр выстраивает стену — он просто молча слушает ваши претензии, никак не реагируя. Потом уходит в другую комнату, углубляется в интернет, надевает наушники, идёт прогуляться и возвращается, как ни в чём не бывало. То есть, уходит от разговора и, соответственно, решения проблемы. Как долго протянут отношения с такой «коммуникацией»? Думаем, ответ очевиден. Если вы уже замечаете такое за партнёром, рекомендуем вам выполнить медитацию на примирение, которую мы разместили в этой статье.

Подытожим: четыре всадника раздора в отношениях — это Критицизм, Презрение, Оборона, Сопротивление.

причины ссор

 

Решение проблемы

Возникает логичный вопрос — что со всем этим делать?

Во-первых: отслеживать появление этих всадников. Следите за тем, что вы говорите, и какую реакцию это вызывает у партнёра.

Во-вторых: фокусируйтесь не на недостатках партнёра, а на проблемной ситуации. Джон Готтман, которого я сегодня упоминала, говорит, что главный принцип решения проблем в отношениях — спокойное обсуждение их в ежедневных беседах. Заметьте: обсуждение проблем, а не того, какой ваш партнёр козёл и предатель.

И наконец, третий элемент защиты отношений: начните с себя. Вы, как никто, знаете, в какой семье вы росли, какие модели поведения перетащили во взрослую жизнь. Проанализируйте это, понаблюдайте за собой и замените привычные деструктивные модели на новые.

Вместо критики научитесь высказывать адекватное недовольство. Презрение замените принятием и уважением к интересам партнёра. Вместо того чтобы обороняться и нападать, научитесь признавать свои ошибки и принимайте ответственность за них. Осознайте, что сопротивление и игнор не решают проблему, а усугубляют — и не уходите от её обсуждения с партнёром.

Помните: ваше счастье только в ваших руках. Пора дать решительный отпор четырём всадникам раздора — и ни один из них больше не посмеет посягнуть на мир в ваших отношениях.

 

 

Будьте счастливы и любимы! Увидимся на онлайн-уроке >>>

 

Поделитесь статьей с подругами, они скажут вам «спасибо!»
СИЛА ПРИТЯЖЕНИЯ